Tawwa Wi, ki heyya lix, maw qouloulna hkéya lix belhaqq !

[D’abord je présente mes excuses sur le jeu de mots médiocre dans le titre]

Y a pas de démocratie en Tunisie ? NO FUCKING WAY ! En voilà une info que personne ne connaissait ! 

Nous n’avons aucun parti d’opposition capable d’assurer la relève ? Sakhr fait du sport et n’a aucun problème administratif ? Le président est vieux ?  On se croirait dans Gossip Girl mais sans les jolies fringues de Serena (bah oui, suis une fille, excuse mes références culturelles !)

J’ai conscience que cette fuite au sein du monde diplomatique risque de faire des vagues (pour éviter le mot buzz), mais je crois avoir précisé dans le précédent épisode que je n’aimais franchement pas être prise pour une conne ! Que les USA soient tellement outrés et consternés par le non respect des droits de l’Homme ici m’émouvrait presque… Si ça sentait pas tellement l’hypocrisie à la Loft Story (excuse encore mes références culturelles) !

Ce simulacre de bouleversement à l’échelle mondiale ne fait que renforcer ma paranoïa sur l’identité du bénéficiaire de tous ces ragots (faut forcément que quelqu’un y gagne… Je vous l’ai déjà dit, c’est comme Loft Story !).

...

Ah et on me dit dans l’oreillette que personne ici n’aimait la famille mafieuse tunisienne… Quoi ?! Wikileaks a déjà dévoilé cette information ?! Eh bah…

Le produit inédit duTélé-Achat : Pierre, la mauve-iette !

 Ce prénom est décidément prédestiné au succès, j’ai nommé : Pierre 1^er de Serbie (Tsar),  Pierre Benichou (je l’aime bien lui), Pierre Berge (fondateur de Yves Saint Laurent), Pierre Larousse (le dico !), Pierre Richard et j’en passe et des meilleurs ! (Non, pas Pierre Bachelet !)

D’ailleurs ne dit-on pas Pierre Précieuse ? Alors ne soyez pas tellement étonnés de la fulgurante ascension de ceux nommés Pierre… Ou Sakhr ! C’est du pareil au même non ?

Cet enfant chéri de la cour royale ne sait plus où donner de la tête entre banques, médias, agroalimentaire, voitures et téléphonie… Sans compter que si on rajoute un X (non pas l’industrie du X, la Zitouna en Folie, ça fait pas très crédible !) à son nom, ça nous donne Matrix… Il est l’élu !

Du haut de ses 1m60 (oulà tu vas avoir des problèmes toi !*), et de son statut de porte-parole de Dieu en Tunisie, je propose d’exporter ce produit unique au monde vers les contrées (très) lointaines pour répandre le secret de sa réussite malgré le mauve-ais climat économique dominant ! Tiens, la Chine l’accueillerai avec plaisir (et je suis sûre que la TAP confirmera ce point)…

*SAV !

Mon Dieu, prothèsez nous !

C’est pas parce qu’il y a « silly »* et « conne » dans silicone (à quelques lettres près oui je sais !) que ça veut forcément dire que toutes celles qui adhèrent au charcutage au bistouri sont des Lolo Ferrari en herbe (quoique si elles étaient en herbe, elles seraient si bien roulées qu’on les fumerait…)

Aux amateurs de Pimp My Body (mais sans Xzibit, parce que je l’aime pas et je trouve qu’il a un nom de scène particulièrement louche surtout si on le répète 15 fois de suite, bon j’arrête de parler entre parenthèses), sachez que les implants en tous genres ont de multiples bienfaits !

Les implants mammaires, à partir d’un bon bonnet C (soyons fous, disons D) servent extrêmement bien de mini table basse à portée de cou, on peut y poser en toute tranquillité ses bières, la télécommande, le journal, les pieds de monsieur, le joujou de Liliane Betancourt... Même pour les petits déjeuners au lit, y a pas plus pratique (et c’est là que les implants fessiers sont sensés servir de lit)!

Je vous vanterai bien aussi les mérites de la rhinoplastie, mais je pense que Michael Jackson l’a suffisamment bien fait durant toute sa carrière/vie.

Et parlons (mais c’est surtout moi qui parle) également des rides : même si vos larmes ne s’amuseront plus au motocross sur vos joues à chaque fois que vous pleurez, sachez qu’avec la peau lisse (non, pas police !) vos mains ne se perdront plus en chemin à chaque fois que vous vous essuieriez le visage !

…

Accident opératoire ? Achetez-vous une Burqa.

P.S : Silicone carné ! (fallait absolument que je place ce jeu de mots quelque part, nous n'aurons qu'à appeler ça la chirurgie esthétique au Mexique !)

*J’ai ce superbe site pour toi, là !

Pour bien monter les oeufs en neige, il faut les battre... Et pour les femmes c'est pareil non ?

Ni putes, ni soumises, ni en jupes, ni en burqa... Reste à la maison, et à poil connasse !

Elle n'a pas fait à dîner ? Une bonne raclée, et elle vous mettra du poison dans la prochaine soupe de crachats qu'elle vous servira (miam!) !

Elle n'a pas repassé vos chemises ? Vous finirez par goûter à l'intime sensation d'un fer à repasser bien brûlant au visage, en plein sommeil (parce que évidemment, si vous étiez réveillés messieurs, vous lui péteriez la gueule)!

Elle n'a pas fait le ménage ? Un ménage à trois avec le balai...

La violence contre les femmes, on en parlera tant que le fond de teint parfait n'a pas encore été inventé !

En somme, il n'est pas très conseillé pour votre karma de vous mettre une femme à dos (je sens la perversion dans tes yeux ami lecteur!)... Sa vengeance sera toujours plus subtile que vos coups de poings (sauf si vous la saignez à mort, et comme ça vous allez galérer pour trouver où l'enterrer ! Vous voyez, même morte elle arrivera à vous faire chier!).

...

Au lieu de déverser votre rage sur votre douce (?) âme soeur, frappez vos enfants (ils connaissent pas encore le numéro de téléphone de la protection civile!)... Au pire, achetez vous un chien !  

La Papamobile ne sera pas décapotable

J’ai lu récemment que Benoît XVI (croix, V, bâton comme disaient les Inconnus) avait « autorisé » l’utilisation de la capote… Enfants, soyez sans craintes, les prêtres vous protègent en se protégeant (tiens, vous aurez même droit à un paquet de chewing-gum pour cacher cette haleine de caoutchouc)!

Lui qui disait que le préservatif aggravait le problème du Sida il y a quelques mois, il a finalement changé d’avis en faisant la fascinante découverte que l’objet en question ne se mettait pas sur l’index ou sur une banane comme le suggéraient les démonstrations vues sur YouTube ! 

Un vrai con d’homme ce Benoît (con d’homme, condom… Non ? M’en fous je le trouve drôle ce jeu de mots moi)!

Depuis, le Vatican a arrêté toute importation de bananes, histoire de redresser (oui j'ai bien redresser) l'économie. 

Et puis il fallait bien qu'il se fasse une raison: à force de scander "Oh mon Dieu!" pendant les rapports sexuels, autant opter pour une protection, ainsi les voies du Seigneur, jadis impénétrables, font portes ouvertes au Safe Sex!

Certifié et approuvé par tous les culs bénis du Vatican.

Derby’ha ya chibéni, derby’haaaa !

OUH Penalty !

Et là, une minute de silence… Et dans le filet (même si j’ai pas arrêté de dire : nononononononon dans ma tête) !

C’est là que la moitié des clients se lèvent, embrassent leur maillots, leurs poings, leurs chaussures, crient à s’en extirper le larynx et à m’en crever les tympans (mais non, pas tampax !)… Mais ma tasse de thé ne s’est pas réchauffée pour autant.

C’est beau le foot. Sérieusement.

…

Retournement de situation, égalisation (ET DANS TA GUEUUUUULE !)

C’est là que l’autre moitié des clients se lèvent, embrassent leur maillots, leurs poings, leurs chaussures, crient à s’en extirper le larynx et à m’en crever les tympans (mais non, pas tampax, toujours pas !)… Et ma tasse de thé va en se refroidissant.

…

Concentration quasi-totale, la tension est palpable avec une seule question au bout des lèvres : Vais-je ou ne vais-je pas rajouter du sucre dans mon thé ?

Puis se succédèrent quelques passes, quelques tirs, deux buts pour chacune des équipes, une barre transversale et un coup de sifflet final… Et c’est là que le vrai match commence !

« Esmaaa qallék jéhom amr mel dékhiliyya bech youféw match nul, hakkeka matékélch baâdh’ha ! »

« Tawwa brabbi hédhika mayaâtich aaliha carton ? Ti jébdou men maryolou w tayhou, ritou! »

«Yaaaaaa yoqtél el Hichri ki nahha maryoulou! »

Ce que j’aime le plus dans le foot, ce sont les têtes des supporters et les commentaires qui viennent juste après la partie, tout le monde se sent si impliqué qu’on les croirait actionnaires chez la FIFA et qu’ils ont subventionné l’achat du ballon (alors que non, mais ça tu l’as deviné hein). 

Et puis il y a cette chose que j’appelle le sourire mitigé, c’est pas évident à expliquer (j’aurais bien fait un dessin, mais non) mais c’est doux mélange d’espoir, d’amertume et de sarcasme. Les traits se crispent et la bouche dessine un rictus en coin avec en prime des yeux avec un air de chien battu… Magnifique !

C’est beau le foot. Mais c’est encore mieux en Europe.

PS : Kollou mel arbitre !