Guide d'un mariage Tunisien réussi

La salle: Espace confiné de cons finis -se trouvant généralement dans un hôtel où le taux d'alcoolémie des résidents dépasse le taux de silicone de Lolo Ferrari- où les gens (invités ou pas) s'entassent les uns sur les autres.

Les invités: Appellation subtile qualifiant n'importe quel rapace qui entre dans la salle pour profiter de la clim et des amuse-gueule en se rinçant l'œil sur les filles exécutant une danse d'électrocutées espérant secrètement se trouver un mari parmi les dits-rapaces.

Les chanteurs: Également appelés Âawéda ou Ferqa, régissent la bonne ambiance de la soirée grâce à 3 actes principaux: d'abord, une chanteuse en robe rouge remuant ses melons (OGM?) sous le nez du mari et sous la bienveillance vengeresse de l'épouse. Ensuite vient Rochdi Alouane (ou Chamseddine Becha) -en jean Hello Kitty et en chemise décapotable- chantant du Fatma Bousséha en roulant du cul sur la table des invités. Finalement, ça sera au tour d'un jeune chanteur inconnu qui s'assurera que la salle se vide aussitôt qu'il ait pris le micro, et conscience professionnelle oblige, il réussit sa tâche bien malgré lui.

L'épouse: Le blond de ses mèches (sur fond noir, forcément) est à son statut de jeune épouse ce qu'est Schwarzy à la politique, un certificat d'authenticité.
    -Sa maman: Être aux yeux rouges tellement fière d'avoir économisé toute sa vie pour que le maquillage de sa douce mocheté tienne toute la soirée malgré la quantité incalculable de rouzata* qu'elle a ingurgité.

L'époux: Un connard parmi tant d'autres qui a trouvé une femme de ménage en CDI.
   -Sa maman: Être aux yeux rouges éperdument désespérée que son fils chéri (plus communément appelé Le Messi) épouse une traînée.

Le photographe: Quelqu'un qui a fait de la taule pour harcèlement sexuel.

Moi: Ne me demandez même pas comment j'ai attéri dans un truc pareil.



*Liquide verdâtre à base de sucre et de sucre.

Come on baby light my fire!

Depuis des mois (des puits d’émois!), la Tunisie a chaud. 

Non il ne s’agit ni de réchauffement climatique ni de cette vague de froid polaire (d’ailleurs si ça intéresse quelqu’un, je vends des ovaires déjà congelés), mais de pyromanie !

...

Allumeeeeeez le Feuuuu ! Wouhouuuu allumeeeeeez le Feu !

...

Un jeune tunisien s’incendie à Sfax, un autre de Monastir également à cause de la pauvreté et des conditions misérables, et plus récemment encore, ce jeune diplômé à Sidi Bouzid a recours à cet acte barbare pour protester contre le  chômage : Tunisie, je brûle de désire pour toi mais tu fais descendre (des cendres) mes ambitions!

Certes, se transformer en feu d’artifice grandeur nature fait des étincelles et  l’odeur du barbecue attire les masses… Mais pourquoi avoir choisi le feu ?! Et l’augmentation des prix du carburant alors !

...

Faites comme ce jeune professeur du secondaire à Kairouan, optez pour la corde*… Morfqa !

                      Jeanne d'Arc: "Le feu, ça brûle, j'aurais préféré la corde -au cou."

P.S : A tous ceux qui ont mis le feu à leur corps pour se révolter contre des conditions de vie exécrables… Aandkom ch3oul ?

*Testée et approuvée par Saddam Hussein.

On est tous... A qui le tour ?

Arme suprême de militantisme sur canapé, Facebook est jour après jour sollicité pour défendre la cause d'un peu tout le monde !

On est tous Palestine !                          ................                          !كلّنا فلسطين 

Vous voyez des drapeaux palestiniens partout ? N'ayez crainte ce n'est pas... Ah merde ! Ça, c'était l'année dernière ! Maintenant puisque c'est passé de mode, je reprends:

On est tous Sawsen Mâalej !                 ...............                           ! كلّنا سوسن معالج

Vous voyez des photos de Sawsen Mâalej partout ? N'ayez crainte ce n'est pas une invasion de clones (quoique, l'imitation à l'aveuglette c'est un pur produit de terroir ici), mais une façon de s'indigner contre les propos sexiste/machiste/obscurantiste/et autres mots qui finissent en -iste dirigés contre cette artiste tunisienne que j'admire et que je respecte beaucoup.
Bien sûr, comme façon d'exprimer son indignation, on ne trouve pas mieux que placarder l'affiche "Tous avec Sawsen Mâalej" un peu partout sur Facebook... Parce que changer de photo de profil, c'est changer le monde ?*

"Hayya naqdhiw contre les mentalités el khaybine: n7ottou kolna fard taswira w fard statut w fard commentairét w fard publications w fard sbabét, dit elle en prenant sa voix de blonde hystérique."

Oui, mais moi:
Je ne suis pas Sawsen Mâalej (il serait difficile de nous confondre).
Je ne suis pas la Palestine (la seule bande qui m'occupe, c'est celle dans mes cheveux).
Je ne suis pas Mouna Nourredine (à quelques rides près).
Je ne suis pas Redeyef (mes innondations, c'est mensuel).

Ces minis campagnes pour prôner l'ouverture d'esprit et les nobles valeurs seraient bien jolies si elles ne s'arrêtaient pas au virtuel, mais gueuler comme un con dans un commentaire pour tomber dans des insultes plus pitoyables les unes que les autres... Très peu pour moi.
Je préfèrerai encore gueuler contre la télé en regardant TV7, ça revient au même.








*La bonne réponse, c'est la réponse d : Non.

Les culs-bénis de Facebook jouent à la gueguerre.

Et ils brandirent vaillamment leur index et créèrent une page Facebook pour attaquer deux bloggueurs qui osent traiter de sujets pour lesquels ces petits soldats du net jeûneraient 3 jours rien qu’en y pensant !

Ils les insultent, les traitent de psychopathes et font de jolis montages photo dignes d’une campagne égyptienne de port du voile… Pathétique hein ?

Le plus beau dans tout ça, c’est qu’ils le font au nom de Dieu (sacré farceur)… Donc si je comprends bien, je reprends mes calculs : alors j’ai signalé 3 fois ce profil, j’ai insulté 15 fois celui qui a posté ce commentaire, j’ai partagé la page, j’ai glissé quelques da3wét par-ci par-là ; ça me fait un total de 17,8 ajr ! C’est pas assez ! Faut que je nettoie mon clavier b’mé Zemzem et que je mette une burqa à la souris !

…

J’ai honte. Honte d’appartenir à un peuple qui trouve que tous les moyens sont bons pour attaquer ceux qui oseraient penser différemment, vivraient différemment et parleraient une autre langue que celle de Amr Khaled.

...

Facebook,le glaive de toutes leurs frustations.

P.S: t7ébbou tsébbou b3adhkom ? 7ellou blog !

Dieu, je voudrais un château en Espagne !

Une voiture (une mini cooper rouge de préférence, rassurez-vous je ne demanderai pas le plein d'essence, je sais que les temps sont durs en ce moment), des escarpins Louboutin et Jude Law recouvert de Nutella (quoi faut pas citer de marques?)... Oui mais Dieu, ce n'est ni le Père Noël ni Rockfeller, faudrait penser à arrêter de lui demander des trucs absures (genre la paix dans le monde) !

"Ya Rabbi hell'ha fi wejhi !"... Je croyais qu'on avait dit pas de trucs absurdes !

Et puis comme mes requêtes envers le tout-puissant (mouais) étaient largement ignorées, j'ai commencé à m'adresser à mes petits amis:
"Chéri, je voudrais une montre Chopard...
-Je ne suis pas Dieu."... Putain de cercle vicieux me direz-vous !

...

Ce que je suis en train de dire n'a peut-être ni queue (klémi tahhér*) ni tête, mais les prières ne sont-elles pas tout aussi absurdes que Brigitte Bardot en train de faire du motocross sous l'eau ?

...

"Ya Rabbi, najja7li weldi !"... Je ne savais pas Dieu avait le bras long dans le Ministère de l'éducation... Zaâma Rabbi tébâa el jmé3a ?!

 "Ya Rabbi khallés wa7li w kharrajni men hal 3icha el kalba!"... Rabbi yekhdém 7arraq ?

"Ya Rabbi nchallah ettaqs béhi ghodwa bech ettakwira matobtolch!"... Dieu a des actions chez la FIFA ?

"Ya Rabbi erzéqni b'sghir !"... Le gynécologue, c'est la porte à côté.

"Rabbi inoub aaléya!"... La crise n'épargne personne. Personne.

...

Elli i7éb yétélhé b'mostaqblou ichammér âala idayyétou... Et parler à un ami imaginaire, c'est plutôt mal vu.






*Je m'excuse sincèrement pour ce jeu de mots merdique.

L'or noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.

Vivre d'amour et d'eau fraîche... Je vais peut-être commencer à y songer sérieusement, vu qu'après la hausse des prix du pain, des pâtes, de Tunisie Télécom et de l'essence, il ne me reste plus que l'eau* (quoique, l'Onas est toujours prête à entuber quelqu'un... Tube/tuyauterie/Onas... Vous voyez pas? Pas grave, moi j'ai ri.).

Je ne saurais dire si c'est pour encourager les carburants écolos ou pour pousser indirectement les gens à faire de la marche, mais la hausse du prix de l'essence me fait franchement chier (le pétrole aurait des vertus laxatives?).

                                                     M'essence sont en éveil.




*Et c'est là également que le dicton "tnafkhou w tochrob méh" prend tout son sens, étant donné qu'il ne nous reste plus qu'à profiter des plaisir de la vie en infusion !

Dis Minus, on fait quoi demain ? Grève !

Bien que ce ne soit qu’une utopie redessinée par la grâce de l’Etat, faire grève ici c’est comme présenter le JT à poil : personne ne vous prête attention et ce n’est pas très politiquement correct.

En ce vendredi 10 décembre (journée mondiale des droits de l’homme), parler liberté, égalité et fraternité c’est le must pour se la jouer intellectueur !
Etre soucieux de faire valoir ses droits (ou ce qu’il en reste) est une noble cause… au moins un jour par an ! Tellement noble me direz vous (ne me le dites pas, je le fais pour vous !) que certains de nos con-patriotes ont décidé de faire une grève de la faim… pour la journée !

…

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

…

Le 10 décembre a des faux airs de 1er avril, mais les faits sont là !
Faire une grève de la faim pour 24h, c’est comme ne pas cogner sur sa femme uniquement pendant la journée mondiale de la femme, comme utiliser un préservatif uniquement quand le téléthon passe à la télé, comme changer de slip uniquement pour aller chez le médecin (évitons de parler de toucher rectal), comme si Loana* ne faisait l’amour que dans des piscines… C’est ridicule ! Ri-di-cule !

Je ne dis en aucun cas que faire une grève de la faim est en soi (ou en coton, ha-ha-ha) un acte ridicule, mais la faire pendant une seule journée est le comble du hazzén-w-nafdhan** ! Prenez exemple sur Miss Dominique, en voilà une volonté de fer… Ah ?! C’était un régime ?! Prenez exemple sur l’Ethiopie alors… Ah ?! Ils ne le font pas exprès ?! Et bien ne prenez exemple sur personne d’autre que vous-mêmes et dites vous que tourner au ridicule le militantisme des uns, c’est pire que de tuer des bébés dauphins (gore hein ?) !

Gens, arrêtez de vous enfoncer encore plus dans la médiocrité spirituelle et mangez un bon coup avant d’entreprendre une –vraie- grève de la faim (le minimum recommandé c’est 5 mois, sinon ça fait  pas très crédible dans un cv de réfugié politique)!




*Oui je fais une fixation sur Loana, sa blonditude me trouble.
** Hazzén-w-nafdhan : discipline nationale traditionnelle (subventionnée par l’état et élevée au rang de philosophie depuis 1989) introduite par l’empire Ottoman dès le VIIème siècle avant moi-même, elle consiste à discuter de la sexualité des anges pendant une partie de cartes dans un Hammam afin de résoudre le mystère de qui pèterait plus haut que le cul de son voisin.

Le marathon de la bouffe !

 Un marathon (mare à thon), un vrai ! Ça va de la mloukhia au couscous en passant par l’âassida et el osbén… La religion, c’est plus un open buffet que de la science fiction ! 

Pas étonnant que pendant le pèlerinage, il faut faire 7 fois le tour de la Mecque (le plus grand rond point du monde ?*) pour pouvoir tout digérer !

Dieu, c’est un visionnaire… Il a tout de suite su que le meilleur moyen de rallier plus de fantassins à sa cause c’est de les appâter avec de la bonne cuisine ! 

Toutes les occasions sont les bienvenues pour s’attabler : un prophète s’est cassé un ongle ? Un jour férié et nwasser (miam !) au menu !

Je n’aborderai pas l’impact socio-économique du ravitaillement en nourriture que tout tunisien moyen se doit d’effectuer (de quoi remplir un abri antiatomique en cas d’apocalypse, même si on n’a pas d’abri antiatomique !), mais je peux vous assurer qu’ici tout le monde est paré en cas de fête religieuse surprise (des fois que la lune fait sa Loana !)…

« Aaaagh chérie je vois la lune !

-C’est bon j’ai ce qu’il faut, sors l’escalope ! »

Demain c’est Ras el Âam el Hejri, demain c’est riz-volution !

*On peut rire de tout.

Remember, remember the 5th of December

En hommage à un grand homme, symbole de résistance et leader syndicaliste tunisien fondateur de l'UGTT.
Farhat Hached (1914-1952).

                                                       T'as d'beaux yeux tu sais ?

Sa mort demeure un mystère...

Je prends mon code HTML et je déménage.

Gens,
J'ai redirigé mon blog vers une autre adresse : http://tkallamt.blogspot.com
Les mêmes conneries mais en Found cette fois-ci.

My name is Cool, Al-Cool.

Il y a cette phrase qui me fascine qui dit que si 12% des accidents sont causés par des personnes en état d’ébriété, c’est que les 88%* restants sont causés par des gens sobres (génialissime hein ? Et ce n’est même pas de moi !).

Le plus grand meeting pacifiste de la planète ? Les Alcooliques Anonymes !

« Bonsoir je m’appelle Bruno, et je n’ai plus touché à l’alcool depuis 2 minutes.

-Bonsoiiiiir Bruno (Regards attendris)! »

Non mais franchement, moi je le trouve gentil comme tout ce Bruno ! Il a l’air d’un psychopathe en ascension qui ferait du mal à une mouche (ou pire, deux mouches)? Jamais ! Par contre, du côté des meetings religieux et/ou politiques …

« … Et qu’ils brûlent en enfer !!! (Regard démoniaque) »

« … Peine de mort ! (Même regard démoniaque)… »

Effrayant n’est-ce pas ?

…

Parce qu’on est samedi et que samedi rime avec beuverie, et aussi lundi/mardi/mercredi/jeudi/vendredi.

Parce que même dimanche rime avec beuverie, c’est juste une question de volonté, mettez-y du vôtre !

…

Et puis l’alcool, à partir d’un certain taux d’alcoolémie, a cette étrange faculté d’établir des relations sociales bâties sur la franchise et l’honnêteté : In vino veritas !

Outre ces conversations hautement philosophiques traitant des anachronismes dans les films pornos historiques des années 80, existe-t-il une embrassade plus sincère que celle d’un alcoolo (gannout ou gantra dans le jargon) ? Évidemment que non. Et encore, je ne m’attarde même pas sur ces déclarations au beau milieu de la nuit agrémentées de menaces de suicide au couteau suisse.

Et puis vous savez ce qu’il y a de bien avec l’alcool ? C’est que contrairement au Sida, on n’en fait pas tout un plat !**

P.S (non pas le Parti Socialiste) : Faites vous une raison, celui qui boit pas est celui qui nettoie, faut penser à s’y mettre si vous ne voulez pas finir le nez dans la serpillère (Cendrillon, c’est has-been) !

* 100 – 12 = 88 (je t’offrirai une calculatrice la prochaine fois)

**Je sais, le Sida c’est caca-beûrk ! Mais pour en parler, y a le Téléthon (non ce n’est pas une émission de télé avec des thons, tu confonds avec « Qui veut épouser mon fils ? »)

La rencontre sulfureuse de E. avec le 404.

Je suis émue et touchée (mais je ne te dirai pas à quel endroit).

Je voudrais remercier Dieu (ou moi-même, au fond c’est pareil), le petit jésus, ma voisine (qui me cuisine une slata méchouia comme personne ! Miam !) et la communauté du web tunisien pour m’avoir décerné le 404 d’or du blog le plus rapidement censuré par Ammar. (Applaudissements)

...

Deux semaines que j’ai commencé à mettre en ligne mes conneries aussi profondément subtiles qu’exquises (auto-remontage de moral !) ? Et que fût ma grande surprise (qui rime avec takriz*) de me voir en Not Found ! Je me suis pincé les joues (et ça fait mal dans le froid !) pour vérifier si j’étais réellement introuvable… Il s’avère que dans la vraie vie, j’étais encore là (et sans proxy).

Du coup, j’ai commencé à me poser des questions sur le pourquoi du comment de ma censure, moi qui n’ai pourtant pas abordé de sujets houleux…

Très cher Ammar, à moins que ce ne soit à cause de la silicone (ta femme aurait-elle goûté au bistouri ?), ou de la capote (serais-tu allergique au latex ?) ou de Wikileaks (ton nom n’a pas été évoqué dans les rapports, tu l’as peut-être mal pris ?) ; je pense que toi et moi avons démarré du mauvais pied notre relation fraîchement née et tu m’obliges ainsi à utiliser mon proxy pour autre chose que YouTube.

*Excusez la grossièreté.