L'or noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.

Vivre d'amour et d'eau fraîche... Je vais peut-être commencer à y songer sérieusement, vu qu'après la hausse des prix du pain, des pâtes, de Tunisie Télécom et de l'essence, il ne me reste plus que l'eau* (quoique, l'Onas est toujours prête à entuber quelqu'un... Tube/tuyauterie/Onas... Vous voyez pas? Pas grave, moi j'ai ri.).

Je ne saurais dire si c'est pour encourager les carburants écolos ou pour pousser indirectement les gens à faire de la marche, mais la hausse du prix de l'essence me fait franchement chier (le pétrole aurait des vertus laxatives?).

                                                     M'essence sont en éveil.




*Et c'est là également que le dicton "tnafkhou w tochrob méh" prend tout son sens, étant donné qu'il ne nous reste plus qu'à profiter des plaisir de la vie en infusion !

Dis Minus, on fait quoi demain ? Grève !

Bien que ce ne soit qu’une utopie redessinée par la grâce de l’Etat, faire grève ici c’est comme présenter le JT à poil : personne ne vous prête attention et ce n’est pas très politiquement correct.

En ce vendredi 10 décembre (journée mondiale des droits de l’homme), parler liberté, égalité et fraternité c’est le must pour se la jouer intellectueur !
Etre soucieux de faire valoir ses droits (ou ce qu’il en reste) est une noble cause… au moins un jour par an ! Tellement noble me direz vous (ne me le dites pas, je le fais pour vous !) que certains de nos con-patriotes ont décidé de faire une grève de la faim… pour la journée !

…

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

…

Le 10 décembre a des faux airs de 1er avril, mais les faits sont là !
Faire une grève de la faim pour 24h, c’est comme ne pas cogner sur sa femme uniquement pendant la journée mondiale de la femme, comme utiliser un préservatif uniquement quand le téléthon passe à la télé, comme changer de slip uniquement pour aller chez le médecin (évitons de parler de toucher rectal), comme si Loana* ne faisait l’amour que dans des piscines… C’est ridicule ! Ri-di-cule !

Je ne dis en aucun cas que faire une grève de la faim est en soi (ou en coton, ha-ha-ha) un acte ridicule, mais la faire pendant une seule journée est le comble du hazzén-w-nafdhan** ! Prenez exemple sur Miss Dominique, en voilà une volonté de fer… Ah ?! C’était un régime ?! Prenez exemple sur l’Ethiopie alors… Ah ?! Ils ne le font pas exprès ?! Et bien ne prenez exemple sur personne d’autre que vous-mêmes et dites vous que tourner au ridicule le militantisme des uns, c’est pire que de tuer des bébés dauphins (gore hein ?) !

Gens, arrêtez de vous enfoncer encore plus dans la médiocrité spirituelle et mangez un bon coup avant d’entreprendre une –vraie- grève de la faim (le minimum recommandé c’est 5 mois, sinon ça fait  pas très crédible dans un cv de réfugié politique)!




*Oui je fais une fixation sur Loana, sa blonditude me trouble.
** Hazzén-w-nafdhan : discipline nationale traditionnelle (subventionnée par l’état et élevée au rang de philosophie depuis 1989) introduite par l’empire Ottoman dès le VIIème siècle avant moi-même, elle consiste à discuter de la sexualité des anges pendant une partie de cartes dans un Hammam afin de résoudre le mystère de qui pèterait plus haut que le cul de son voisin.

Le marathon de la bouffe !

 Un marathon (mare à thon), un vrai ! Ça va de la mloukhia au couscous en passant par l’âassida et el osbén… La religion, c’est plus un open buffet que de la science fiction ! 

Pas étonnant que pendant le pèlerinage, il faut faire 7 fois le tour de la Mecque (le plus grand rond point du monde ?*) pour pouvoir tout digérer !

Dieu, c’est un visionnaire… Il a tout de suite su que le meilleur moyen de rallier plus de fantassins à sa cause c’est de les appâter avec de la bonne cuisine ! 

Toutes les occasions sont les bienvenues pour s’attabler : un prophète s’est cassé un ongle ? Un jour férié et nwasser (miam !) au menu !

Je n’aborderai pas l’impact socio-économique du ravitaillement en nourriture que tout tunisien moyen se doit d’effectuer (de quoi remplir un abri antiatomique en cas d’apocalypse, même si on n’a pas d’abri antiatomique !), mais je peux vous assurer qu’ici tout le monde est paré en cas de fête religieuse surprise (des fois que la lune fait sa Loana !)…

« Aaaagh chérie je vois la lune !

-C’est bon j’ai ce qu’il faut, sors l’escalope ! »

Demain c’est Ras el Âam el Hejri, demain c’est riz-volution !

*On peut rire de tout.

Remember, remember the 5th of December

En hommage à un grand homme, symbole de résistance et leader syndicaliste tunisien fondateur de l'UGTT.
Farhat Hached (1914-1952).

                                                       T'as d'beaux yeux tu sais ?

Sa mort demeure un mystère...

Je prends mon code HTML et je déménage.

Gens,
J'ai redirigé mon blog vers une autre adresse : http://tkallamt.blogspot.com
Les mêmes conneries mais en Found cette fois-ci.

My name is Cool, Al-Cool.

Il y a cette phrase qui me fascine qui dit que si 12% des accidents sont causés par des personnes en état d’ébriété, c’est que les 88%* restants sont causés par des gens sobres (génialissime hein ? Et ce n’est même pas de moi !).

Le plus grand meeting pacifiste de la planète ? Les Alcooliques Anonymes !

« Bonsoir je m’appelle Bruno, et je n’ai plus touché à l’alcool depuis 2 minutes.

-Bonsoiiiiir Bruno (Regards attendris)! »

Non mais franchement, moi je le trouve gentil comme tout ce Bruno ! Il a l’air d’un psychopathe en ascension qui ferait du mal à une mouche (ou pire, deux mouches)? Jamais ! Par contre, du côté des meetings religieux et/ou politiques …

« … Et qu’ils brûlent en enfer !!! (Regard démoniaque) »

« … Peine de mort ! (Même regard démoniaque)… »

Effrayant n’est-ce pas ?

…

Parce qu’on est samedi et que samedi rime avec beuverie, et aussi lundi/mardi/mercredi/jeudi/vendredi.

Parce que même dimanche rime avec beuverie, c’est juste une question de volonté, mettez-y du vôtre !

…

Et puis l’alcool, à partir d’un certain taux d’alcoolémie, a cette étrange faculté d’établir des relations sociales bâties sur la franchise et l’honnêteté : In vino veritas !

Outre ces conversations hautement philosophiques traitant des anachronismes dans les films pornos historiques des années 80, existe-t-il une embrassade plus sincère que celle d’un alcoolo (gannout ou gantra dans le jargon) ? Évidemment que non. Et encore, je ne m’attarde même pas sur ces déclarations au beau milieu de la nuit agrémentées de menaces de suicide au couteau suisse.

Et puis vous savez ce qu’il y a de bien avec l’alcool ? C’est que contrairement au Sida, on n’en fait pas tout un plat !**

P.S (non pas le Parti Socialiste) : Faites vous une raison, celui qui boit pas est celui qui nettoie, faut penser à s’y mettre si vous ne voulez pas finir le nez dans la serpillère (Cendrillon, c’est has-been) !

* 100 – 12 = 88 (je t’offrirai une calculatrice la prochaine fois)

**Je sais, le Sida c’est caca-beûrk ! Mais pour en parler, y a le Téléthon (non ce n’est pas une émission de télé avec des thons, tu confonds avec « Qui veut épouser mon fils ? »)

La rencontre sulfureuse de E. avec le 404.

Je suis émue et touchée (mais je ne te dirai pas à quel endroit).

Je voudrais remercier Dieu (ou moi-même, au fond c’est pareil), le petit jésus, ma voisine (qui me cuisine une slata méchouia comme personne ! Miam !) et la communauté du web tunisien pour m’avoir décerné le 404 d’or du blog le plus rapidement censuré par Ammar. (Applaudissements)

...

Deux semaines que j’ai commencé à mettre en ligne mes conneries aussi profondément subtiles qu’exquises (auto-remontage de moral !) ? Et que fût ma grande surprise (qui rime avec takriz*) de me voir en Not Found ! Je me suis pincé les joues (et ça fait mal dans le froid !) pour vérifier si j’étais réellement introuvable… Il s’avère que dans la vraie vie, j’étais encore là (et sans proxy).

Du coup, j’ai commencé à me poser des questions sur le pourquoi du comment de ma censure, moi qui n’ai pourtant pas abordé de sujets houleux…

Très cher Ammar, à moins que ce ne soit à cause de la silicone (ta femme aurait-elle goûté au bistouri ?), ou de la capote (serais-tu allergique au latex ?) ou de Wikileaks (ton nom n’a pas été évoqué dans les rapports, tu l’as peut-être mal pris ?) ; je pense que toi et moi avons démarré du mauvais pied notre relation fraîchement née et tu m’obliges ainsi à utiliser mon proxy pour autre chose que YouTube.

*Excusez la grossièreté.