La dictature de la dette, b'dette w maoufétéch.

Alors comme ça, le 24 septembre, faut bloguer contre la dictature de la dette... La dette, c'est caca-beurk.
Voilà, c'est dit.

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Une fois, quelqu'un avait une dette envers moi. Il a pas supporté. Il s'est suicidé... et a salopé le tapis.
Tu vois quand je te dis que la dette, c'est le mal, c'est l'expérience qui parle.

C'est l'histoire d'un américain, d'un français et d'une dette dans un avion... Ou non, pas la peine que je la raconte celle là, de toutes façons, c'est toujours le libyen qui se retrouve à tondre le mouton à la fin.

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Nul besoin de pondre 654165123 lignes, je pense que les lecteurs sont suffisamment intelligents et pertinents* pour raisonner par eux-mêmes sur le côté obscur de la dette.


"Il est plus facile d'avoir la tête sur les épaules, que la dette sur les épaules." - dixit Loana, fi riwayatén okhra.
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Non mais parce que sinon, le 25 septembre, y a une manif au centre ville, à partir de 11h contre cette dite dictature... Vous connaissez le chemin, depuis le temps (vos passés respectifs d'éternels 7itistes révolutionnaires ne peut que confirmer ceci).



*Oui, ner7ilkom, parce que j'ai la flemme d'écrire ces derniers temps.

Extrait de l'épisode 2406 de " Afek, ton univers impitoyable"

Le soap politisé, on ne s'en lasse jamais, après "A.Mourou, voile et mosquées"et "Des jours et Chebbi" (titres à lire en rythme siouplé!), les productions {2be3 or not 2be3} ont le plaisir et l'exclusivité de vous livrer un épisode de "Afeeeek, ton univers impitoyaaaableuuuh" (pam pam param!) pour le plaisir de vos yeux et de celui de vos iPhone 5 pas encore commercialisés.


Depuis que Chérihene a appris que son badge d'adhérente n'était pas en or mais en plaqué laiton, la rumeur qui annoncerait une scission au sein du parti circule comme une traînée (aucune polysémie n'a été involontairement placée ici) de poudre (blanche?). 
Jean-Mahmoud, affolé, n'arrive plus à fixer ses boutons de manchette proprement et convoque, de ce fait, une réunion code rouge (rouge millésimé ,pour les intimes) dans le manoir qui leur sert de quartier général au Lac (mais on vous dira pas lequel).

"Jean-Ma, qu'est-ce qui se passe ? J'ai à peine eu le temps de faire chauffer mon carnet de chèque, dit Salma sur ses Louboutin perchée.

-Assieds-toi, l'heure est grave.

-Ne dis pas ça, il est bien l'heure de l'apéro quelque part voyons.

-Non ! J'ai parlé à Miryam (avec un i puis un y, détail très important), et il s'avère que... que...

Et c'est là que Tiffany, dans les bras de John, fit son entrée en criant:


 "Je suis enceinte, et je crois que l'enfant n'est pas de moi ! D'après l’échographie, son placenta est made in china.

-Kouwâaa ?! répliqua Jean-Ma, c'est inadmissible, tu es virée"

Scission 1 - 0 Afek
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Jean-Ma repris ses esprits et un verre de scotch (non pas de colle forte, ni de kaskrout cirage, c'est un soap pas njoum ellil !) pendant que Tiffany partit pleurer tous les diamants de sa rivière dans le salon Louis XV (elle fût bannie du Louis XVI, soyez indulgents.

"Et donc je disais qu'il s'est avérée que les couffins apportés aux familles nécessiteuses* étaient en imitation croco... Non Salma, ne t'évanouis pas tout de suite... Et qui plus est, les stylos avec lesquelles on a fait signer les promesses de vote n'étaient même pas des Mont Blanc mais de simples Reynolds... Oui Salma, tu peux t'évanouir maintenant.

...Et Salma s'évanouit.

-C'est inadmissible, répondit Alissa Jr., je ne me suis pas impliquée corps et implants dans ce parti pour qu'on fasse dans le bas-de-gamme... Cachez-moi ces contre-façons que je ne saurais voir. Je vous quitte. Et je me joins à Slim Riahi, le vert de ses billets est vrai lui au moins... Plus vert que le vert des mes lentilles.

-Alissa Jr., ne t'en vas pas, reeeeste !

-Non."

Scission 2 - 0 Afek 
L'UPL, +1$.

*2000DT de revenu mensuel, c'est de la barbarie sociale.

السّه السّه... 1... 2...

،أيّتها المواطنين، أيّتها المواطنات

أوّلا و قبل كلّ شيء، نحبّ نعتذر من توّا على المستوى الرّديء برشا في اللّغة العربيّة اللّي بش يعرضكم في الأرتيكل هذا... (و فرد مرّة خلّيني نعتذر زادا على الذّمار المقيّح اللّي بش يفاجئكم... أو  پا)ا

،أمّا بعد

بمناسبة حلول (على فرد وزن هي و كحول*) شهر رمضان المبارك (غريبة في هل البلاد، كلّ شيء مبارك: كان تحوّل راهو مبارك، كان ثورة راهي مباركة ـــ دوحي... ـــ، و كان سنية راهي مبارك!)، حبّيت نحيّي كافة أمّة محمّد و الأمّات الآخرين زادة (من غير حتّى دسكريميناسيون) و أقول لهم يعطيكم القوّة في هل سخانة و الكرفي و التّحشيش

نتمنّالكم زادة بش ما يولّيش عبد الفتّاح مورو هو سامي الفهري الجديد في ما يخصّ مونوپول مسلسلات رمضان، و أيضا بش ما تولّيش صلاة التّراويح الحدث هايپ** أو كذلك فرصة لل سپيد دايتينغ 

في ما يخصّ العازقينو (أو في رواية أخرى، الكفّار)، ما نجّم نقولكم كان ربّي (و إلّا غيرو، پيرسونيلمون، منعرفو كان فل تصاور) يصبّركم في ما يخصّ النّفاق اللّي بش يجهركم، خاصّة النّفاق الفايسبوكي: اللّي كان ينشر في مغامراتو مع البنات و الزّطلة و الشراب تحوّل إلى زهرة لمبوبة في زمانها (أمّا في عوض ما تلقّط الفلوس بعد كل تدويرة حزام، يلقّط الدعاء بعد كل تعليق ـــ و موش صبّاط ـــ فيه "استغفر الله")... و يلعب هو و أمثاله مسابقة "من سيربح 1000000 أجر" من هنا إلى آخر الشهر

بون، ماذابيّ نزيد نحكيلكم على برش حاجات أخرى، أمّا منخبّيش عليكم إلّي عينيّى تنقبت من هل كلاڢيَى اللّي بل عربي... و قبل ما نكمّل نحبّ نشكر ليخيلوعوس و جوجل ترانسلايت على وقفتهم معايا

...

و عاد إلى المنزل فرحا مسرورا

ا *دايور، على الفازة، أخي القارئ، تنجّم تستنتج اللّي الكحول هي الحلول و ليس المشكول (ضرورة شعريّة) ـــ مش'كول و اشرب (#هومور دو ميرد)ا 

ا **الحدث هايپ: لمّة ثقافيّة في شاطئ بلحمّامات الجنوبيّة، وين تلقى كمشة جماعة مخلّصة 30 دينار للدخول دون كونسوماسيون، لابسين زعمة زعمة هپّي و يشطحو على موزيكا هاوس... جانيس جوپلن راهي تندب 

#FreeFeriani

Aujourd'hui, je vous parlerai d'une noble cause -pour changer-, et il s'agit de Samir Feriani.

Non, il n'a pas sorti de film à forte polémique.
Non, il ne remercie pas Ba3eth el Qanét.
Non, il n'y est pour rien concernant les hautes températures* de ces jours-ci.
Non, il n'a pas couché avec Loana dans la piscine.

...
Par contre, Samir Feriani essaye -malgré lui- de briser le record mondial de garde-à-vue... Et dans les règles de l'art: torturé, sans avocat, sans dignité (sans chemiiiseuuh, sans pantalooon... Restons sérieux.)

Et pour reprendre le texte de cette pétition qui circule sur le net:

"Samir Feriani Officier de police tunisien a été enlevé et mis en détention à la caserne  militaire de l'Aouina  le 29 mai 2011, après avoir écrit une lettre au ministre de l’Intérieur, Habib Essid, où il nommait certains officiels actuellement haut-placés au ministère, responsables selon lui du meurtre de manifestants pendant la révolution tunisienne, ainsi que d’autres violations des droits humains. La lettre de Feriani accusait aussi des officiels du ministère d’avoir détruit des archives embarrassantes suite à la chute du président Zine el-Abidine Ben Ali le 14 janvier."

Oui, j'utilise cette bonne vieille tactique du "j'essaie de vous attendrir avec la photo d'un enfant qui pleure l'absence de son père". 

Du moment que la dite tactique réveille en vous ce sentiment d'indignation contre les pratiques propres à un système corrompu jusqu'à la moelle...

*40°C à l'ombre, soit le gardien de la porte des enfers est marocain soit Hitler a un nouveau joujou.

La lutte de la Culture ou la Cul'turlutte

"El fan el 7arék, musique'l bérék" , disait l'autre, fi riwayatén okhra.

Vu le néant* culturel qui sévit depuis plusieurs années à coup de Zied Gharsa et de Latifa Arfaoui, j’ai eu la folie optimiste d’espérer un Woodstock (hippie’pipe hourra) tunisien cet été ! 

Mais ne mettons pas la charrue avant la beuh, parce que vu le climat du moment, le rêve de voir la musique underground propulsée au-devant de la scène (celle du festival de Carthage notamment) peut attendre.

Cette saison, on va en bouffer de la thawra! Et menace fantôme oblige, elle sera hallal la thawra, bénie par les joueurs de pipo à la robe longue (en somme, une zokra mcham3a sur pattes).

A ceux qui ont troqué leur poster de Zaba -comme 5^ème membre du groupe- contre un poster du drapeau Tunisien –comme guest star du spectacle-, je ne peux que sourire en vous voyant –la queue entre les jambes- glorifiant la jeunesse du pays qui vous écartera de la soirée d’ouverture d’un festival (eh oui, 7.87g/L de T7in dans le sang, c’est éliminatoire !).
Jeunesse qui, soit dit en passant, vous écartera au profit de chanteuses à la voix stridente qui a eu le t7in plus subtil.

...

Alors en attendant, on pourra nous faire patienter avec de la musique d’ascenseur (avec de vrais morceaux d’ascenseur dedans) ou de la musique de salle d’attente (avec de vrais morceaux de Psyco-m dedans). 

3 days of peace and music

*Néant, cousin nérmain de Géant.

7 conseils pratiques avant de créer un parti politique

Apprenez l’alphabet avec la politique tunisienne : RCD, PDP, CPR, TAJDID, PSG, PCOT, AFEK, FTDL, TNT, SFBT, NDRB, TZZT… Ô combien de combinaisons perdantes au scrabble !

Oui ça pousse comme des champignons, c’est aussi coriace que des cors aux pieds, ça a la réactivité d’un Sofiene Ben Hmida et la transparence d’une capote de Rocco… Non je ne parle pas de ta sœur et de sa vie privée mais des Partis Politiques Tunisiens.

Pire qu’un baby-boom ou le nombre d’amants de Paris Hilton*, j’ai perdu le compte depuis qu’on a dépassé les 60 partis… Mais je sais qu’arrivés à 69, ils vont la nous faire à l’envers.

1. Le choix du nom:

Grand n'importe quoi oblige, voici une manière ludique de choisir ses acronymes : se bander les yeux, baisser son pantalon (non pas la peine de sortir la crème fouettée… Pervers !), et pisser sur une banderole où sont marquées toutes les lettres de l’alphabet. 

Les 3 (ou 4, soyons fous !) lettres les plus mouillées (bon ça suffit la perversité maintenant !) sont la combinaison gagnante… Après vous aurez qu’à vous démerder pour le développement des acronymes.

     Exemple : [Attention c’est du live –réalisé sans trucages]

PSSHHHHHT (j’avoue, je suis nulle en doublage des bruits de pipis)

{Un conseil : évitez le pipi du matin, les lettres seront illisibles après innondation}

Et les lettres obtenues sont… tadamtadamtadam (musique du suspens)… RUT (oui je me suis vraiment bandée les yeux et obtenu ces lettres) > Rassemblement Unanime du Travail.

…

Oui, je parlais sérieusement.

Non, je ne suis pas –vraiment- bourrée.

…

Quoi ? Vous pensez que c’est pourri, crade, caca-beurk ? C’est le but.

Sinon, vous pourrez toujours vous inspirer de ça .

2. La tête du parti:

Bon, j’aurais bien proposé la même méthode que celle utilisée précédemment en alignant les membres (non pas ces « membres » là) du parti (oui et en pissant dessus, t’as bien saisi le concept !) mais non. 

Non.

Un physique bankable, lunettes et/ou front dégarni (cheveux blancs tolérés), un charme à la Mister T, la classe d’une épingle à cheveux et le charisme d’un chocapic*** mouillé… Mélangez le tout, un peu de sel, un zeste de matière grise et vous aurez votre candidat !

Ces critères sont tout aussi valables pour les femmes… Non je déconne ! Elire une femme ? Et puis quoi encore ? EN CUISINE CONNASSE !

3. L’idéologie:

Pas vraiment à droite, ni tellement à gauche, un peu au centre (mais pas beaucoup hein) **.

Ou encore, bien serrer à droite, monter vers la gauche… Passement de jambes et BUUUUT (oui Faouzi Benzarti faisait de la politique, l’air de rien sous ses cheveux plein de Henné).

…

A bas les programmes électoraux à base de réformes sociales, éducatives ou économiques, quel parti a besoin d’idées pour exister ? Sokk terbah !

Et bien sûr, la langue de bois est de rigueur et la lèche au citoyen est de mise... Le peuple a le cul plein d’échardes à force –ça c’est du slogan !).

4. La cellule de com':

Du moment que vous évitez d’embaucher la boîte de comm’ qui a réalisé les affiches du PDP, vous avez carte blanche.

Et inscrivez-vous sur Twitter.

5. Le recrutement des adhérents:

Vous avez des enfants ? Recrutez leurs potes. (Amis de la capote et des pilules du lendemain, passez votre chemin)

...

Sinon, donnez-leur de la thune ou de la beuh.

6. Le buzz:

Faites-vous filmer en train d’assister à un meeting d’un rival (ou dansez avec lui la carioca, c’est du pareil au même), ou faites-vous filmer à votre insu en train de vous crêper le chignon avec quelqu’un de célèbre, uploadez le tout sur Facebook (oui Facebook, pas de YouTube ni de Dailymotion, juste Facebook !) then, wait.

(Attention suicide, n'essayez pas de reproduire ça chez vous): Sinon, vous pouvez juste publier une vidéo de Psyco-M sur votre page Facebook.

7. Participez à des débats sur NessmaTV :

Tout est dans le titre.

Conseil bonus: La couleur des écharpes: Evitez le mauve, le rouge, le jaune, l’orange, le vert, le khrawi, le bleu, le noir, le blanc, le gris. Et le rose, ça fait pas sérieux le rose.

Anta aw lé a7ad

*Oui j’ai décidé de laisser Loana tranquille pour une fois.

**Cette phrase peut aussi être utilisée le jour où vous aidez quelqu’un à accrocher un tableau au mur.

***Grain d’Or bel3arbi !

Le 3ème volet, c'est le volet de trop.

Le Parrain 3, Matrix 3, Twilight 3 (Hah non je déconne, ils sont tous pourris, du 1 au 465!), Home Alone 3... Tiens même Speed 2, il est tellement pourri qu'on croirait que c'est un 3ème volet (à méditer) !

Alors forcément, dans une Tunisie où l'art du Taflim est plus ancré culturellement que le machmoum-chahcia qu'on nous rabâche sans cesse dans les campagnes publicitaires pour le tourisme, il est bon de revisiter le Box Office du moment :

Kasbah 1:

C'était l'innovation, le scénario révolutionnaire !
La colère contre le foutage de gueule gouvernemental qui suscita une polémique haute en couleurs (notamment le mauve, mais je dis ça je dis rien): un peuple divisé, affaibli mais qui a su renaître de ses cendres  tout au long de l'intrigue.
Une mise en scène impeccable, des catch-phrases désormais cultes (Qanassa ya Bassassa, et j'en passe et des meilleures), des protagonistes plus réalistes que jamais avec des grèves de la faim réalisées sans doublures ni cascadeurs et une BO riche en émotions !
Comme tout bon film d'auteur qui se respecte, la couverture médiatique qui lui était associée ressemblait en tous points à ta mère lors de ses ébats sexuels avec ton père: absente, mais sachant simuler- dans ce cas-ci, les médias simulaient le "Tounesbikhayrisme" bien entendu.
Boulette sur le couscous, un finish à couper le souffle (si si, le lacrymo pose réellement un problème respiratoire) ! Les spectateurs sont restés sur le cul, et en redemandent !

Kasbah 2:

Séance de rattrappage pour les absents du 1er volet, avec en guest stars certains "méchants" ayant fait leur come-back.
Les héros sont toujours les mêmes avec un plus grand nombre de sympathisants (un peu comme Spiderman après avoir battu le Bouffon Vert et sauvé l'humanité), un scénario tout aussi fort en revendications et en révélations (je dédie le morceau "She likes cookies and cocaine" à une certaine Leila T. qui se reconnaîtra), une BO revisitée, reprise mais tout aussi touchante.
L'appui médiatique fut plus marqué que la 1ere fois, histoire de se racheter une virginité.
Comme tout 2ème volet digne de ce nom, un spectaculaire rassemblement (avec plus de 50 000 figurants*), engendre un dénouement qui s'est fait de façon pacifique, et résolvant ainsi les problèmes du 1er et 2nd (ou du moins en apparence, pour les plus sceptiques).
Néanmoins, le jeu d'acteur de "Majorité Silencieuse" (qui n'était en rien majoritaire) fut très discuté quant au fait qu'ils aient oui ou non couché pour réussir**.

Kasbah 3:

Les scénaristes ayant été changés, beaucoup de non-sens ont été recensés suite au communiqué de leurs revendications, le script poussant ainsi ce 3ème volet dans une catégorie cinématographique tragi-comique. En attendant la version 3D dans les salles, le streaming est déjà proposé (film à gros budget ?). La date de sortie est prévue pour le 1er avril... Nul besoin de faire de vanne à ce sujet, c'est suffisamment explicite.
Ceci dit, je sens que le bêtisier va être tout bonnement exquis !

...

Bon, si ça continue, je vais finir par voter Tarek Mekki -un repère fixe, mais que dis-je, une étoile polaire dans cette scène politique plus dynamique que le jeu des chaises musicales.







*Oui, j'ai bien dit figurants.
** Je propose qu'on fasse un sondage sur MosaiqueFM là dessus.